11.29.2010

I'm just a wannabe

Extraño sentirme enferma,
Extraño sentir que algo no está bien conmigo,
Extraño ese frío permanente,
Extraño sentirme diferente,
Extraño sentirme más pequeña,
Extraño el hambre,
Extraño los ayunos,
Extraño saber la única que sabe qué pasa conmigo,
Extraño mi hipocresía con los demás,
Extraño sonreír cuando quiero llorar,
Extraño los comentarios sobre mí,
TE EXTRAÑO, ANA

Supongo que la mayoría de las que están subscritas a este blog ya no estarán más en los suyos, supongo que maduramos, supongo que la mayoría vuelven...
Las extraño a todas!

8.20.2009

Hey Ladies! I’m back!


73 días sin escribir, la ausencia más grande hasta ahora…

Y es que he tenido de todo, momentos buenos, malos y peores. Supongo que mi situación actual debe ser bastante obvia….



Sí, estoy gorda


Y ojala fuera gorda…no, parezco un tanque una cosa monstruosa horrible. Así que ya que como no me sirvió dejando de escribir, ahora lo vuelvo a intentar volviendo aquí. Hasta hace poco, venía bien, volví a la sibutramina porque no sabía que más hacer y efectivamente bajé.



¿Q pasó? Pues que me fui de viaje y trague. Nótese que no digo que comí si no que trague porque llegas a ese punto que ni saboreas la comida si no que sólo la engulles sin importar que sea si es dulce, salado, acido, no importa, sólo importa comer.



Hoy quiero volver a esos días en los que podía pasar derecho sin que el pensamiento de comer algo pasara por mi mente, era algo inconcebible porque así debe ser. No se me está permitido comer, debo gravármelo en lo más profundo de la cabeza para dejar de sentirme así.


Ahora, respecto a mi vida…



Muchos cambios..


Entré a la universidad y me encanta, pero todavía no encuentro a alguien que se acople totalmente a mí. Siempre estoy comparando, sujeta a mis amigos del colegio, sin lograr entender que es probable que no encuentre gente igual, pero ahí voy siguiendo el ritmo.


Además que ya soy mayor de edad =) !


Y es lo mejor…


Bueno mis niñas, disculparme por esos meses de ausencia, esperando que no vuelva a pasar y que los kilos se me vayan, que me dejen…


I need to be thin, don’t care how!


PS: Mele no se cómo escribirte por aca...tu blog es demasiado tecnológico para mí. XD


Y si yo sé que tú sabes...pero no sé que mas hacer.

6.08.2009

Sibutramina makes Bee happy!



Bueno como lo prometí me reporto con respecto a la sibutramina. Y la cosa es… que es como la mejor cosa que se han inventado después del celular (?)!! jaja



No, pero enserio… es increíble ! De momento no estoy tan segura que tanto he bajado porque no quise pesarme antes de usarla, pero es obvio que he bajado y ya estoy volviendo a mi peso “normal”.



Me siento débil ahora después de 6 días de usarla, pero supongo que es normal, es solo causa de la poca alimentación, pero no me siento tan mal y la verdad es que no tengo hambre. No he hecho ayuno completo porque la verdad es que se me ha hecho imposible por mi mamá, de pronto mañana puedo…



Estos días he tratado de comer lo menos que pueda y bueno realmente solo estoy comiendo cosas que sé que tienen hierro ya que no quiero empeorar mi anemia :).
Me tiembla todo y me mareo fácilmente…



El cole me tiene un poco preocupada xq lo único que debo es física y la recuperación la veo espantosa, así que todavía no se que hacer, espero no tener que volver en Agosto, cuando ya este en la U! jaja sería bastante maloo :S


El sábado me compré una camiseta en Stradivarius divina ! Era mi premio por portarme bien estos días, de hecho la pago mi mamá…pero buenooo. Jaa!




Un besoo inmenso realeza!
Bee

6.03.2009

Ending with Myself ---> SIBUTRAMINA <3!

Hace exactamente 1 hora me acabo de tomar mi primera pastilla de sibutramina 10 mg, su efecto tarda 1.2 horas así que veremos que pasa por aquí. De mi vida, nada..estoy gorda, gorda,gorda…




Pero Bee no se atreve a mirar la balanza, el terror que le produce podría asemejarse a un tsunami donde la única afectada es ella. Así que mejor no. Bee sigue con grasa en su cuerpo, pero en la cabeza tiene mas cosas en que ocuparse y por eso no hay episodios de depresión…. Aún.

Buenas noticias! Me fue muy bien en el ICFES (la prueba de estado para entrar a la u)
Malas noticias! No me sirvió de nada, en la u ya me habían aceptado antes de que me dieran los resultados del examen.
Buenas noticias! Pase el Toefl y me fue exageradamente bien!
Malas noticias! En la u ya me habían eximido de ingles, así q no me sirve para nada… tiene vigencia de 2 años, voy a ver si me voy a USA a hacer lo que sea por lo menos el próximo verano y no perder la plata del examen..

Sí, así es últimamente mi vida…todo va exageradamente bien, menos mi peso claro, y no me sirve de nada… todo lo que quiero ya lo tengo y entonces? Lo que daría por darles algunos de esos resultados a mis amigas, que SÍ lo necesitan..

Bueno nada, no tan depresiva como en el post anterior se reportó Bee,

Un beso inmenso a toda esa realeza que nunca me dejaa!

PS1: Estaré reportando mi experiencia con la sibutramina.

PS2: Perdoon! por abandonar así, pero mis animos bloggeros ultimamente son nulos


PS3: Gracias a las princesas que me siguen, pero no se pronuncian... me encantaría que escribieran algo!


PS4: A toda princesa que este en mis links la leo siempree!, muchas veces no comento pero siempree las leoo!

5.10.2009

SE BUSCA: Sicario que me mate.



Pensamientos suicidas recorren mi mente, mi cara redonda y llena de grasa me tortura cada dia… ¿qué es lo que me está pasando?


No he vuelto a escribir, porque me avergüenzo de mi misma..Soy una decepción.


Me quiero matar, no puedo hacer nada en la vida, soy un fracaso…todo lo que soy es un fracaso…me quiero morir porque en este cuerpo no puedo vivir mas.


Pero no puedo, no puedo por que soy cobarde… ni siquiera puedo hacer esto…Necesito retomar el control, necesito control, voluntad, lo opuesto a mi…necesito otro nombre, otro cuerpo, otra mente, otra alma


Necesito saber que puedo continuar, o desistir, pero esta vida que tengo ahora no la tolero más


Necesito morir de inanición, probablemente seria la única forma de morir feliz, la verdad no se.


Necesito un cambio.


YA

4.18.2009

Maybe I’m Still Wasted =)!

Volví! Si, siento que hace meses no escribo aquí, pero es que la verdad no estaba en el mood de hacerlo. Bueno les cuento: Punta Cana??

LO MEJOOOOR! Seriamente es posible que haya sido la mejor semana de mi vida, nada me importaba, si, si incluyo a ana aquí, todo era rumba, alcohol, de todo!


Sex, drugs and rock & roll !! (?) =)!

Fueron masomenos 2:30 de viaje, llegamos, nos cambiamos y fuimos a la playa y cuando llegamos sorpresa! Puros viejos… jaja enserio no exagero en creer que eramos las únicas sin menopausia en ese lugar, tomamos unos Cuba libres y caminamos hasta que encontramos a la población joven XD!

First fact: Todos eran españoles. WTF?? Jaja no se por qué todos eran españoles pero bueno así era…nos emborrachamos y así seguimos toda la semana! 1 semana con alcohol en mi sangre al 100%!

Second Fact: Aparentemente soy bonita en España (?). WTF?? Siii, no se que putas pero yo era el hit para los españoles, al principio pensé que era todo el mundo, pero no, era yo y enserio no exagero, lo pusieron en el “never without” del yearbook del cole, y el chisme en el cole es que yo “me levante a todos los españoles”, vamos que tampoco es así, pero bueno no se, probablemente estarían borrachos porque no se qué me veian enserio.

Third Fact: Los españoles están muy buenos. LOL Sii, tengo que felicitar a las princesas españolas, porque sus compatriotas son muy bonitos jaja y aparte son supeer queridos! Y el acentico, que me mata, aunque todo fueran de distitnas partes, yo los escuchaba igual. Y las españolas también super queridas, yo como iba borracha siempre le hablaba a todo el mundo y siempre fueron super amables conmigo.

Fourth Fact: Bee comió demasiado y tomó demasiado! Y cuando llego a Bogotá se dio cuenta que la balanza no había subido nada, ¿cómo paso? Se desconoce, lo único cierto es que Bee se fue con los 50 kilos que volvió y aunque eso no es bueno, tampoco es malo así que no me siento mal.

Fifth Fact: Ana me abandono parcialmente esa semana y fui feliz!, confirmo mi teoría acerca de mi control sobre esto, yo realmente creo que lo tengo controlado y que puedo parar cuando yo quiera, no estoy fuera de control…Me siento segura de mi misma!



Y entre otras cosas… Me metí al gym!! Hoy voy por 3 vez!, y nada me encantó enserio, aparte porque esta semana comí como un cerdo, atracón tras atracón, pero ahí lo queme todo y sigo en el peso, probablemente también sea porque estoy regluda, me bajo ayea si que antes me pongo super ansiosa siempre.





Fotos:









En la disco!


















Después pongo mas, es que son muchas...igual que mi pereza :P



Bueno, las deja una Bee feliz en todo sentido, con una biblia escrita para uds XD dispuesta a bajar peso de cualquier manera y con una autoestima más alta.



Bee.

3.24.2009

Bee is Back On Track!

Después de 14 días de inactividad bloggera vuelvo!




Debo decir que leyendo la última entrada, no entiendo como pueden llegar a mí sentimientos de tal tipo, tanto así que la que escribió eso, es una desconocida para mí. Perdón por no pasarme por los blogs de ninguna, pero he estado haciendo de todo y muy ocupada.




Mi relación con Ana no sé como está, simplemente porque aun no me atrevo a pesarme y creo que s mejor así, antes me parecía extrañísimo cuando leía en blogs de algunas de ustedes ,como no querían enfrentarse a la balanza, bueno ahora soy yo! Y lo entiendo perfectamente… No quiero desanimarme si veo un numero más o 2?, ni tampoco quiero animarme si veo uno menos. Pero creo que estoy bien, quiero decir no creo que este más gorda, pero nada es certero en mi.




Les cuento que me voy para PUNTA CANA!.El Domingo!! Si me muero! Finalmente llega mi semana de excursión del cole, la que he esperado desde hace como 5 años! Jaja! Y bueno por eso es que he estado tan ocupada…comprando muchaa ropa, vestidos de baño, etc. Sólo espero no parecer una ballena en la playa.


Bueno, eso es todo por ahora, me pasare por sus blogs ya! Y nada que estén bien, muchísimas gracias por apoyarme a todas! Por estar ahí siempre..Gracias! Espero actualizar antes de irme, informando peso y cuando vuelva también y espero tener foticos!




Un besoo,




Bee

3.10.2009

Me Muero. ¿Me Mato?

Estoy desesperada…me quiero morir y lo digo literalmente!..no puedo hacer nada bien, todo es un fracaso, mi vida es un fracaso ME ODIOO CON TODO! No me soporto tengo tantas ganas de gritar, de llorar, quiero coger cual pastilla encuentre en mi casa de lo que sea meterme lo que sea y morirme, matarme…pero soy tan estúpida, tan débil, tan todo que todo me sale mal, que seguramente lo único que haría s hacer que todos crean que estoy loca, porque ni de matarme soy capaz

ANA MATAMEE! Mátame o déjame en paz!!! No lo soporto mas, no quiero vivir mas como yo, quiero dormir y despertar y pensar que todo esta mierda es un sueño y que yo soy una princesa de 40 kilos.

Hoy he comido tanto que es increíble, todos estos días he comido tanto que no lo creo, cuanto peso 53? Es probable…que puta mierdaaa! No vuelvo a comer no me importa si me muero..si me desmayo…solo quiero flotar y sentirme liviana…Desde ahora no se prueba bocado por lo menos en 48 horas!!! YAAAAA! NO MAAAS!

No puedo ni vomitar...no mi cuerpo no saca nada...agua! que eso???!!

No necesito la comida…me necesito a mi y ya.

Tengo 18 dias para bajar 5 kilos? Por lo menos…

3.01.2009

They May Not Understand us..But still judge us



NO SE NECESITA TENER UN CUERPO ANOREXICO PARA PADECER ANOREXIA, NO SE NECESITA PADECER ANOREXIA PARA TENER UN CUERPO ANOREXICO.


Personalmente no entiendo como se puede juzgar a una persona que está enferma. Porque para ellos eso es lo que somos, unas dementes obsesionadas con la comida, entonces ¿como se juzga a alguien demente? Todo esta tan mal, nada corresponde a lo anterior, todo el mundo se contradice.


En mi caso no me considero enferma, si soy anoréxica o no… no me corresponde a mi decirlo, la verdad ni me interesa, no creo que esto se me haya ido de las manos, tengo control sobre mi misma, puedo bajar y subir de peso como yo crea conveniente, no creo que algo ande mal en mi cabeza, tengo un objetivo y confío en mi para lograrlo.


Por que siempre tendemos a creer que para ser anoréxico se necesita ser delgado? Una persona podría pesar 65 kilos e igual tener la mente absorta por la comida. Además quien decide quien es delgado y quien no? Es tan subjetivo que para mi la persona en cuestión podría ser obesa y para tu madre podría ser delgada. La gente necesita criterio, se necesita cultura y se necesita educación para enfrentar estos problemas.


Besoo,

Bee
PS: Le cambie el look al blog, está mejor no?